我有悲傷的權力也有不悲傷的選擇！ 撫摸悲傷 悲傷陪伴練功坊初階上課心得紀錄（三）

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悲傷何時了？你的我的悲傷故事 悲傷陪伴練功坊初階上課心得紀錄（二）

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本週二2015/10/20  一早起床在床上作高抬腿運動，同時作身體掃描，作毛巾捆在腰部，頸椎，背椎部位的掃描，感覺氣在不同體內的作用，滿意了才起身煮早餐，出門晨泳，今天勉力完成970公尺，撞牆功兩百下，蟾蜍拉筋功後，回家吃飯後，請外子開車送到捷運站，以節省十分鐘的步行時間，現在到了科技大樓｡。。

這是我在捷運站上給上課伙伴LINE群組寫的訊息，顯示：我努力的作自己，不勉強；也顯示我開始懈怠不嚴格遵守上課不遲到的誓言，我還在思考怎樣才是真正的生活，任性要做什麼就作什麼，還是要努力遵守規範。。。收到回訊：請安心，留意腳步，不要趕太急！這真是一個能寬容伙伴的團體。我在想如果上這課程是用保證金制度，遲到20分鐘，是不是就被當作一次遲到紀錄，幾次後保證金就收不回來了？

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『悲傷是情感、精神、心裡的治療之旅，真正傷害、恐怖的不是死亡，而是周遭人的態度與反應。我們要學習的並不是該如何擺平悲傷，而是可以如何表達悲傷、善待悲傷。』上課這段話讓我忍不住問老師可不可以照相留起來，反覆的咀嚼。。。真的是有人能真正瞭解我的悲傷，我的悲傷就可以放下了不再悲傷了嗎？當我的悲傷可以好好的表達，是表示不哭泣，只淡定的講事情的經過嗎？怎樣才算是善待悲傷呢？不悲傷就是善待悲傷嗎？好奇怪的邏輯！

同學分享她們的悲傷，提到周遭的人覺得要讓悲傷過去，不要在沈溺在悲傷中；快樂是一天，痛苦也是一天；佛陀開示世界上沒有沒有死人的家庭。。。都不能撫慰她們的悲傷，最後選擇不接親朋好友的電話，獨自繼續悲傷。。。想想我自己也常常這樣勸別人，原來這樣的說詞對正在悲傷的人，是在傷口上灑鹽啊！還好我的悲傷並沒有對我的日常生活造成太大的影響，只有偶而提起時才頓時再次陷入悲傷，一般情況，我自己的狀況還是很OK的。對母親中風這事情，之前會感到悲傷，現在已經走過來的，每天就是珍惜和母親的時時刻刻，盡力去作自認為有益於母親的總總細節，沒有太多悲傷的情緒。

上課中老師請大家將上次分享的悲傷事件，用海報來表達悲傷的內涵，我的悲傷圖鑑：

貼完海報後兩兩分享與聆聽，我發現這次的分享我的悲傷程度已經大幅度的趨緩了，衛生紙只用了兩張吧！其中有一位同學說可不可以將這海報貼在家裡，老師勸阻說不需要，這是自我的整理，貼出來會讓人有說詞：又來了。。。建議貼出：我有悲傷的權力的國際人權宣言。但是當場該宣言已經用完了，下次上課在給大家。我不知道竟然悲傷的權力，慎重到必須用國際人權組織的力量來大聲疾呼，可見得大家大多不知道尊重個體的差異。

在講到影響悲傷唉到的因素中，第一個因素講的事：失落的對象是誰？老師以我為例，說我失落的是自己公民記者的形象，不願意公開的道歉去表示自己的新聞內容不實。。。是的一輩子都是剛正不阿的自己，竟然在退休後作公益義工的公民記者時，要低頭承認自己新聞內容不實，也對自己挺身而出花費很大的精力的努力，竟然得到這樣的結果，沒有辦法接受，老師說出了我真正的痛，也讓悲傷有了出口。我的悲傷可以存在，我要疼惜自己的付出。寫到這裡，有兩行清淚默默的留下臉龐，這是對悲傷的道別式嗎？從此我可以不再被這事件困擾嗎？我不知道，但是我希望。。。

要領會慈悲領受愛，不可避免的必須要領受苦，只有真實的領受苦，才能懂得苦的存在與發生，才能起了慈悲與憐憫，成為一位愛的行者。

我仔細的反省，我已經領受到苦，但是我懂得苦的存在與發生了嗎？如果我不能升起慈悲與憐憫心，照課堂的說法，我的功課並沒有修練完成，我問自己，有了慈悲與憐憫心了嗎？我不確定。

但是我想至少我可以有選擇吧！之前的我是沒有選擇的，悲傷就像海嘯一般的席捲而來，無能招架！現在的我，我可不可以不要再那樣的悲傷，之前我沒有選擇，現在的我，能不能有選擇？現在的我和之前的我有什麼不同？

我自己知道，我開始有招架的能力，不是一昧的隱忍，開始有反省的能力，開始有力量做出改變。。。

勇敢做出選擇，也為後果負責。。。不後悔，不自責，因為那是我的選擇。就像是今天我又在筆電前作蜘蛛女，沒有去作晨泳，但是我至少作好的愛心早餐，這是我的選擇，而今天中午，我會去游泳將一天要做的運動補回來。。。

現在的我，充滿了信心與希望，落地窗外看到陽光透過烏雲，映照出光亮，在氣象預測會有陰雨時節，我充滿了感激，又是要帶老媽去作針灸的日子，感謝上天讓我能順利成行。。。