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有時候我們以為是同意，其實只是沉默
關係裡最容易被忽略的一句話

當「沒有拒絕」不等於「願意」：重新理解親密關係中的界線

撰文｜公民新聞APo採訪報導
受訪單位｜台灣紅絲帶基金會桃園部屋 鄭主任

很多關係的問題，不是開始錯了，而是「沒問清楚」

現在的關係，比過去更容易開始。一則訊息、一場見面、幾次聊天，就可能讓兩個人變得靠近。但問題也出現在這裡——當距離越來越近，我們還有沒有真正問過對方一句話：「你是願意的嗎？」

台灣紅絲帶基金會桃園部屋鄭主任在訪談中提到：「很多人以為沒有拒絕，就是同意。但其實，沉默有很多原因，不一定代表願意。」

最常見的誤會：以為對方沒說不，就是可以

在第一線性教育與關係輔導經驗中，最常見的情況不是激烈衝突，而是「沒說清楚」。

例如：

• 沒有拒絕，就繼續往前
• 氣氛很好，不敢破壞
• 不確定對方意思，但選擇猜

鄭主任指出：「很多時候不是不懂，而是不知道怎麼在當下開口。」而這種「沒說出口」，正是最多誤會發生的地方。

【一個重要觀念】同意，不是安靜，而是可以說出來

國際性教育對「同意」有很清楚的定義：

• 是清楚說出來的
• 是自願的
• 是可以改變的
• 是可以隨時停止的

簡單說就是一句話：沒有明確的「願意」，就不算同意。

【但為什麼很多人說不出口？】

心理學研究指出，有些人不是不願意表達，而是當下「說不出來」。

常見原因包括：

1. 怕尷尬-怕氣氛變僵
2. 怕破壞關係-怕對方不高興
3. 習慣配合-從小被教導要懂事、不要麻煩別人

鄭主任表示：「很多沉默，其實不是同意，而是壓力下的選擇。」

【關係中最關鍵的一件事】你有沒有被安心對待？

真正健康的關係，不是「對方沒有拒絕」，
而是：
你能不能安心說「我不確定」。
你能不能放心說「先不要」。
你能不能知道「停下來也沒關係」。

鄭主任說：「如果一段關係讓人不敢說出真實感受，那通常不是安全的關係。」

【最容易忽略的風險】很多傷害來自「以為」

在性別與關係研究中，有一個常見現象：問題往往不是極端事件，而是「以為沒問題」。

例如：

• 以為對方可以接受
• 以為交往就等於同意
• 以為沉默就是答應

鄭主任提醒：「真正的風險，不是不了解，而是沒有確認。」

【紅絲帶觀點】關係的安全感，其實來自一句話

台灣紅絲帶基金會長期推動性健康與關係教育，觀察到一個核心問題：很多人知道什麼是界線，但沒有練習過怎麼說。

鄭主任指出：「我們不是在教人拒絕，而是在教人可以安心說出自己的感受。」

因為當一個人可以說：「我還沒準備好」

並且被尊重，關係才真正開始安全。

【最簡單的改變】從問一句話開始

健康的親密關係，其實可以很簡單：

• 你可以嗎？
• 這樣會不會不舒服？
• 如果不想，我們可以停下來

這些話不會破壞關係，反而是在保護關係。

【結語】愛不是猜對，而是聽懂

很多人以為關係是默契，但真正成熟的關係，
其實是：
可以問，也可以說。
可以停，也不會被責怪。

鄭主任最後說：「同意不是形式，而是信任的開始。」

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