我訊息VS非暴力溝通 【愛,要這樣說】微電影正式片-2016年蒲公英說好話運動

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最近有機會碰觸到改善溝通的技巧,看到提到的是用『我的訊息代替你的訊息』的溝通方式,因為去年2015年年尾,接觸到非暴力溝通方式,所以很有感覺,所以試著比較這兩種溝通方式。

特別是看到一則文章,我認為真是溝通的精髓,就是不要要求別人,只要談自己。也就是“你的訊息”“我的訊息”的基本心態。

。。。當我躺在牀上,行將就木時,我突然意識到: 如果一開始我僅僅去改變我自己,然後作爲一個榜樣,我可能改變我的家庭;在家人的幫助和鼓勵下,我可能爲國家做一些事情。然後誰知道呢?我甚至可能改變這個世界。

摘自:

震撼全世界的一段碑文,很多人後悔沒有早點看到

http://blog.xuite.net/softheart0228/twblog/351071789

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以下是我的心得報告。

1. 蒐集資訊,在網站上以『溝通 我的訊息 你的訊息』搜尋,有不少資料,挑以下這個來看:

第八章 溝通技術-「我訊息」

http://lovecyut.pixnet.net/blog/post/1608911-%E7%AC%AC%E5%85%AB%E7%AB%A0--%E6%BA%9D%E9%80%9A%E6%8A%80%E8%A1%93-%E3%80%8C%E6%88%91%E8%A8%8A%E6%81%AF%E3%80%8D

壹、前言

你是不是曾經遇到別人的行為惹你生氣、不舒服,或干擾了你,你很想告訴他你的感受,但是又怕造成衝突,或「有理說不清」的情形,因此你選擇不說,但又憋得難過的情況呢?人際溝通重視的是說清楚、講明白,但有時候因為害怕自己說出來的話會不會變成對他人的批評,或是有「即使我不說,你也應該要知道…」的迷思,期待別人察言觀色,了解自己,事實上,愛你在心口難開常是人際關係的癥結點,而有些時候我們明明想與別人好好的溝通,最後卻弄巧成拙,讓關係越來越僵化呢?想一想,下列的對話是不是常聽到呢?

「你知道你每天花在上網的時間多長嗎?如果你把這個時間拿來讀書,成績怎麼會不好!你以為我喜歡嘮叨嗎?我念你是愛你、關心你。」

「你再不好好讀書,成績這麼濫,以後畢業能找到好工作嗎?」

「這麼簡單的事情都做不好,我不知道你還能做什麼?」

「你怎麼口氣這麼差,我又沒有得罪你!」

想一想,如果這些話是對你說的,你內心的感受如何呢?你會不會有被備、被批評的感覺?那是因為這些話都使用「你訊息」。使用「你訊息」的溝通內容著重以第二人稱「你….」的形式表達自己的想法,如「你知道「你不應該….」,含有價值判斷的陳述,帶有權威、敷衍的對話和責備性的口吻,會讓對方有被譴責的感受,當然也就不願意溝通了,因此在溝通上多使用「我訊息」的方式,清楚的表達自己的感受,有助於雙方訊息的傳達。

 

貳、「我訊息」的溝通方式

所謂「我訊息」的溝通方式是指:表達自己的意見和感受時,包含了具體事件、自己對此事件的感受以及自己的期待三要素,讓自己的想法能充分地傳達給對方知道,讓對方更了解自己的心情和想法,以達到有效的溝通。如何使用「我訊息」的溝通方式呢?通常我們會依照三個步驟:

 

第一步驟「把困擾你的行為描述出來」

當我們在溝通的時候,說話的內容儘量描述讓你覺得有困擾的狀況或行為,少用「一直」、「永遠」、「都是」……等等的字眼,而是要把焦點集中在某一個特定的狀況或行為,然後加以描述。而且,要避免用指名道姓的指責語氣說話。如果有可能,儘量避免說到「你」,或是「你…怎樣…怎樣」。

例如「室友很晚睡,打電腦的聲音干擾了你…」「我訊息」可以這樣說「我在深夜還聽到打電腦的聲音…」「我通常在十一點上床睡覺,還會聽到打電腦的聲音…」,上面這二句話聽起來比較順耳,因為它沒有使用「你」這個字,讓我們來看看,如果跟室友溝通時,加了「你」字,會變成什麼樣子。「你常常很晚了還打電腦,不睡覺…」或「你知道你每次都很晚了還再打電腦…」,聽一聽,使用「你訊息」的溝通方式,聽起來是不是有點責怪別人的意思?

第二步驟:說出你對這件行為可能導致的結果有什麼感受

在描述完特定的狀況或行為後,接下來描述自己的感受。例如:「我在深夜還聽到打電腦的聲音,感覺很不舒服…」「我通常在十一點上床睡覺,還會聽到打電腦的聲音,感覺很不舒服…」

第三步驟:把後果或是對你所造成的影響說出來

說完感受後,你可以說明為什麼你有這樣子的感受,或是這事件對你的影響說出來,例如:「我在深夜還聽到打電腦的聲音,感覺很不舒服,無法安心睡覺,第二天會精神不濟,無法專心上課…」「我通常在十一點上床睡覺,還會聽到打電腦的聲音,感覺很不舒服,無法安心睡覺,第二天會精神不好…」

在說完對你的影響之後,你還可以把你的期待說出來,例如:「我在深夜還聽到打電腦的聲音,感覺很不舒服,無法安心睡覺,第二天會精神不濟,無法專心上課;我們是不是在十一點以後不要上網…」「我通常在十一點上床睡覺,還會聽到打電腦的聲音,感覺很不舒服,無法安心睡覺,第二天會精神不好;我們是不是在十一點以後不要上網…」

 

參、「我訊息」溝通方式的優點

使用「我訊息」清楚的描述你真正的感覺,有助於溝通的進行。如果溝通過程中訊息混淆,這樣會使對方不清楚你的意思,可能你很生氣,但是口裡卻說沒關係,我不會生氣,但是從你的眉色、肢體語言,可以感覺得出來,那對方就弄不清楚到底你怎麼了?

「我訊息」的溝通比較直截了當,了解自己要什麼,然後表達出來,不兜圈子,對方可以清晰的接收到你真正的意思,不會揣測你的意思或因不清楚你的意思而產生挫折感。

「我訊息」的表達方式也是為你的感覺和思考負責任,陳述出在什麼情況下及為什麼你有這樣感覺,利用簡單的「我/何時/因為」這種類型的句子,明確表達出自己的意思。例如『你看你又晚回家了!』這種責備的語氣,如果改成:『我覺得生氣,因為你今天晚回家,我很擔心。』,得到的反應和溝通的效果就不同了。

「我訊息」也是一種具體的陳述,讓人感受到對事不對人的「就事論事」的溝通方式,例如:『我喜歡你很細心,注意小細節,讓我們的計畫能夠很順利』,比『你真是個好員工』容易讓人清楚你的意見。

「我訊息」溝通方式練習。。。。

。。。。

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在非暴力溝通技巧上,不僅是我訊息有這樣的分析,

第一步驟「把困擾你(我自己)的行為描述出來」

第二步驟:說出你(我自己)對這件行為可能導致的結果有什麼感受

第三步驟:把後果或是對你(我自己)所造成的影響說出來

我訊息針對的對象,是『我自己』,在此處,步驟是用『你』來表示。

非暴力溝通將同樣的分析對你(對方)再做一次:

也就是說在『你訊息』也是採取了同樣這樣的分析,所以我們可以同樣對『你』做同樣在『我訊息』時,做的事情,這時候就真正是對你:

第一步驟「把困擾你的行為描述出來」

第二步驟:說出你對這件行為可能導致的結果有什麼感受

第三步驟:把後果或是對你所造成的影響說出來

這就是簡短的將兩種不同溝通方法的『步驟』也就是操作方法,簡單的說出來了。

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為何非暴力溝通也可以用你(對方)為主體,而不是只講自己呢?因為此時是在同理對方,運用的是同理心技巧。

再看一次步驟:

第一步驟「把困擾你的行為描述出來」

(我的觀察)

第二步驟:說出你對這件行為可能導致的結果有什麼感受

(我的猜測,猜錯沒關係,對方會自己主動澄清,目的是讓對方也清楚的表達他的感受,而不是我們自己瞎猜)

第三步驟:把後果或是對你所造成的影響說出來

(我的猜測(猜錯沒關係),對方會擔心的負面後果)

這樣的溝通,可以讓對方會講更多些,讓他的感受、擔心充分的表達,經由這樣的同理心對方的心情,對方發抒他的心情,事情就有進一步溝通,也就是可以繼續雙方的談話,也就是溝通可以順暢的接下去講了。。。

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除了步驟也就是操作方法不同外,還有很多很獨特的不同點是,其中將觀察和評論作清楚的區分:

摘自:非暴力溝通愛的語言第42頁

除了說觀察、感受以外,只能談『需要』和『請求』,

摘自:

愛的語言:非暴力溝通
Nonviolent Communication ---A Language of Life

http://www.books.com.tw/products/0010452488

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其他不能提及特別是負面言語,也就是要養成『說好話』的習慣,請看『愛,要這樣說』微電影欣賞 四月 18, 2016

 

我們常常用「心口不一」來形容一個人「溝通不一致」,負面的話語常常會讓人感受不到愛,讓心的距離變遠。愛的溝通表達方式可以學習,練習自我覺察情緒,並用愛的語言溝通,讓親子關係更親近。

http://goodwords2016.dhf.org.tw/?p=481

https://www.youtube.com/watch?v=mSiMIEV5V-Q

 

還有

多說:對不起、請原諒我、謝謝您、我愛你。

摘自:

零極限:創造健康、平靜與財富的夏威夷療法
Zero Limits: The Secret Hawaiian System for Wealth, Health, Peace, and More

http://www.books.com.tw/products/0010429486

以上是說的比做的簡單,但是學習不是就這麼回事嗎?我學游泳從小,先父就帶到溪邊玩水,當時的溪水河水還清澈見底,到高一暑假真正學會換氣,就迫不及待的參加800公尺校內游泳比賽,三十幾歲時,參加救生員訓練和救生教練訓練,五十幾歲參加游泳教練訓練(沒交教學實習報告,等於棄權,沒拿到證書),退休後參加分齡游泳比賽,從不能游完50公尺蝶式,到現在好膽參加百尺蝶式。。。

反正只要不停下學習的腳步,永遠有進步的希望。所以不要質疑我有沒有做到,至少我有心向上、向善,學習成長的心是最可貴的,這是我的心得報告,與有緣人分享。

 

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延伸閱讀:

2015年『非暴力溝通』花蓮一日工作坊學習心得分享 Jim & Jori Manske 美國非暴力溝通中心CNVC資深培訓講師(一)

http://www.peopo.org/news/290413

好奇寶寶 所有的非暴力溝通 最新報導

https://www.peopo.org/list/post/196079/1494/all

 

 

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