重塑自我尋找脫困自在之路─讓愛成為一種能力 (黃士鈞心理諮商師)

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從荒野大鏢客到無刺新品紅玫瑰的期待 信任自己正在經驗的 好奇寶寶為自己確定一個位置

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我發現,身旁那些相處起來舒服自在的朋友,都有一種「無所求」的獨特狀態。無所求的意思是,自己有自己的滿足,有自己的生活重心,因為好好活著,好好經驗著生命的一個個畫面,一個個時刻,因此沒有一定要別人補的洞。。。因次不強求,所以身邊的人就不會因為怕被拖累而選擇遠離。。。

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原來我一直都是掙扎的想作自己,不做罐頭的。現在最大的情境是被問到為什麼要和別人不同,別人都聽醫生的,我卻有自己的主張,不吃醫生開的藥,自己簽下自動出院回來找中醫開藥;在養護所中和別的家屬都不同,有自己的飲食調配,還不吃罐頭營養灌食配方;用綁腿健康法綁住老媽的腿;每天都泡腳按摩還用吹風機;排便不通暢吃酵素成藥不吃軟便劑或用甘油球;常常帶老媽出去趴趴走。。。養護所說做了二十幾年沒看過這樣的家屬。其實我有朋友更是精進,我的報導中有獨立照顧中風29年的官老師,她告訴我無他,秘訣兩個字:用心而已。我現在祈求的只有請接近老媽的任何人,都要以正面的態度看待老媽的狀況,不要說負能量的話,影響老媽和我的心境,也是我一直與基督徒朋友為伍的原因,因為他們都是無私的為我們禱告祈求上帝的帶領與祝福。

27載的無怨無悔 譚官老師用眼用心用愛長期照護 台北市101年國小、幼兒園客家語師資培訓(一)

https://www.peopo.org/news/99097

看完知名諮商訓練師女婿黃士鈞(哈克)的書:陪一顆心長大、讓愛成為一種能力、作自己還是做罐頭?三本書,我準備將其中精彩的語句結集,讓自己有想法與語彙可以適時的拿出來用,讓困境中有路可走。。。

這本書很棒的是在附錄裡,有關該書的討論題綱,供讀書會、團體共讀使用。我選擇自己敲盤,印象會深刻些嗎?也是與朋友分享這本好書。

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讓愛成為一種能力:

P.33

。。。

如果你是斑馬,羚羊與長頸鹿都有機會圍繞在你身旁;

如果你是獅子或老虎,小兔子、小狐狸都會驚慌失措地紛紛走避;

如果你是春天溫柔的雨,說不定,真的有一天會遇見秋天美麗的風。

想想自己是什麼?有可能招到怎樣的後果?問題是為何自己常常是不能看清楚自己是怎樣的人!有沒有可能是『刀子口,豆腐心』的習慣性語氣,而不自知呢?最冤枉的是,明明不認為自己是獅子,而別人卻這樣認為,是否要檢討自己說話的語氣呢?

P.38

伴侶爭執的主題,其實都小小的,小到只要過一段時間後,就不太容易記得。真正爭的,常常不是事情,而是想要被愛多一點。

。。。很想確定即使無理取鬧,他都會把我擁入懷裡,完整的疼愛。。。

這裡的無理取鬧,一般說來是對方不理解,才會覺得是無理,沒有同理心才會覺得是無理;問題是同理心很難培養,特別是受到傷害的時候。

P.48

原來爭吵可以不一樣─我們重來一次,好嗎?

如果這可以讓你感覺到愛,我願意。

重來一次,不只是彌補,更是願意的勇氣。

吵架時不大聲=可不可以,有一個人真的能溫柔對待我。

最近我已經發現當自己情緒波動時,說話就會大聲。所以當我發現自己說話大聲時,如果有人提醒,就覺察到自己情緒的起伏,就有機會控制住情緒的發展。也看到對方大聲時,提醒一下,有時候就可以化解。

回家時被迎接=可不可以因為被溫柔的迎接、接住了,所以不用再撐著了。

看到這裡,我只要聽到開鎖的聲音,就趕快迎接親人,給個大大的擁抱。出門時也趕上前去,擁抱說平安順利,給予祝福。感謝這書上的提醒。

P.61

雖然我。。。可是我很遺憾我錯過了。。。

我也經驗過這種遺憾,但是來者可追,細數遺憾,設法彌補:

對老媽加倍的照顧,來彌補當年沒能好好的照顧老爸。

送往迎來在門口大大的擁抱,彌補沒能說清楚的愛。

P.62

回顧過去一整年的生活,問自己:這一年最想記得哪些事?」

人與人相遇,兩個人的心都打開了,情就自然流動了。怎麼打開心?先深吸一口氣,然後對自己說:來,來打開心。這是一份決定,這是一種願意,這是和情交會很簡單又珍貴的開端。。

看見幸福的新定義

因為先父的榜樣,我有每年作歲末回顧的習慣,重要的是要對幸福作了新的定義:

平安就是福啊!

P.68

等待被愛,不如好好給愛。

愛,是彼此凝視,才有的。

人,如果被另一個人珍惜的凝視,就更有了明亮的理由。

施比受更有福,如果不能被愛,就好好給愛吧!沒有條件的給愛,自己都會被感動。老媽曾經沒有條件的愛著我,現在世我好好給愛的時候了,感覺很幸福,終究年過花甲,還有老媽可以給愛,是幸福的。還能保有女兒的身份,真是甜蜜的很。我常常是和老媽彼此的凝視著,愛就在其中流動著。

P.69

隔著一段距離凝視一個人

凝視、凝望,是帶著時間長度的眼睛看就有機會重新看見並且接近身邊這個人。。。帶著時間的長度看著一個人;看見他現在的表情,回想著他以前的樣子,想像著他以後會有的模樣。

聽到朋友提到很遺憾沒有借錢給兄長,後來兄長過世,他一直很遺憾沒借錢給他。。。

我現在也陷在一段關係中,可以用上這個方法去想這個人和我長久以來的關係,不要因為短期間的齟齬,而壞了一輩子的感情。。。

P.72~73

沒有學會暖自己的心之前,不要進入婚姻;沒有學會暖別人的心之前,不要說我愛你。

想太多就結不了婚,好在外子會暖我的心,而我幸運的在婚姻中成長,才有現在的幸福家庭。

P. 78~80

因為沒有辦法「完全」作自己,所以就來想辦法,怎麼「有機會」作自己。。。如果沒辦法在同一時間點滿足彼此,就可以想想:「那。。。誰先誰後?那。。。我可以想辦法在什麼時間滿足自己的需求或渴望?」

這是很好的折衝方法,但是我自己的經驗是要看關係有多大的愛,就是要等待,只是看自己的能量有多大,願不願意為了愛為了家做出努力,如果一昧的要求公平,那與交易何異,著眼點在對價關係,不是愛,如果沒有愛就不要勉強了。而愛這個字,實在很奇妙,也許我命中注定就是這樣的好命,有真命天子在第一時間出現,順順利利的過日子,沒有經歷過太多的風風雨雨,想起來我一直都作著自己,沒有放棄過。。。

P. 82~84

如果真做不到這件事───那就來用心的做那件事───

重點是兩件事都是對方希望我們做的。

P. 87

OOO,你今天最喜歡什麼時候的我?

要膽敢使用這個句型,就要在問之前,真的用心投入那些專注付出的時刻。

P. 92~96

表達之前,先懂自己

找到自己的隱喻角色,好好的表達自己

閉上眼睛看到那個自己,隔著距離看著他,覺得他看起來像是什麼?可能是植物?或動物?你會怎描述他呢?

心情不好時,問心裡的我,這時的我會想和自己講什麼?

雖然好好的表達,不一定能好好的被接收,卻是被好好接收的必要基礎。

P. 100~103

情緒瞬間位移的第一帖藥:長出「翻譯者」

其實就是同理自己,為什麼會瞬間脾氣爆發出來,將那個爆點說出來,讓對方知道,自己不爽的點,但是方法是好好的說,不要生氣的說。這是非暴力溝通中的長頸鹿向內的自我同理方法。我的經驗是要和對的人說,如果對方完全沒有一點同理心,還是離他遠些,不要去招惹算了。所以這本書上也提到要先找到好友來先練習。。。

P. 105~109

情緒瞬間位移的第二帖藥:忍住原本被寫好的對白

四步驟為自己創造新的反應模式

自我負責覺察

中斷一下

表達對於對方難受的瞭解

說說自己的善意與心意

P. 113~117

有預告就有了降低驚嚇和創傷的可能

下次啊,你看到OOO(不高興的事情),就先溫柔的說話,然後一直溫柔,如果沒有事了,就不要生氣,如果還是一樣,就可以生氣。

P.118~128

找出死穴(地雷)所在,用自我對話的小改變,就有機會讓我們更親近。

被嫌的死穴,變換成:我不完美,但是我有很多的美好。接受對自己的不滿意的心理狀態。

P.129

同時看到對方不同的風貌

P. 138

...那真的是辛苦了。。。

如果,響起曾經生命的某個時刻,有個被遺落的自己,可以試試看,用美麗的回家語法,將自己帶回心裡的家。

似乎自己還是只能自己救,別人幫不上忙!不能確切的知道自己的傷痛。

P.150

鼓勵與稱讚的差別

稱讚:你好棒喔!你真聰明!

鼓勵,比稱讚多了觀察到的種種,包括能力、表情或行動,然後加上讚賞的語詞,像是阿胖,我看你最近每天都流汗跑好幾圈操場,很有毅力喔!

聽說,只有稱讚,對孩子的成長沒有太大的幫助。

聽說,如果多用帶著例子描述的鼓勵,被鼓勵的對象,包括成人和孩子,會有機會建立穩穩的自信心。

阿毛,你好用心、好仔細,在把椅子擦乾啊!

喜歡自己+尊敬別人=有機會快樂又適應的活著

P. 154

全然的擔當:沒問題,包在我身上。

我願意,但是,我真的沒力了。

P.157

只要是人,就多少會有洞和痛,只是,無所求的人,不依靠別人幫他補這個洞,不強求別人陪他體會這個痛。

用心滋養彼此

看見負面,同時,我也看見你的正面,而你比這兩個多的多。。。

P. 158

能在生命的發生裡,覺察被自己推開的那些部分,然後像紀錄片導演一樣,拍攝紀錄著自己生命軌跡,一次次深呼吸後開始可以相信自己正經驗的。人一旦對自己有了信任,就有了屬於自己可以控制的依靠,從此就不用整個人巴在別人身上,這麼一來,身邊的人就輕鬆了起來。。

給出了這個滋養並存句型,就沒辦法完整地待在自我懷疑的世界裡了。。。

在身旁的人出現自我懷疑時,不跳過、不忽略、不假裝、不粉飾,然後真實的說「是的,一部份的你,真的像你所說的,而我認識的你,還有另一個部分,是。。。

這讓我反省,是否自己向基督徒朋友靠近,是不是一種對自己的不信任,不相信自己能與上帝溝通,需要別人的帶領,久而久之,對別人造成負擔而不自知。

P.  167

因為有一個人,看不過去那麼極致的自我懷疑,於是用心搜尋例外的故事,然後認真看著自我打擊的眼睛說「我不覺得是這樣(我不這樣認為)。。。」「我認識的你,不只是這樣。。。」這樣的愛,多來幾次,我們就有機會好好健康地長大長好。

我們來比賽,我來說說你的好,看看能不能超越你說你的不好。

真的有一天,「你不只是這樣」,會內化而成堅定的自我對話「是的,我不只是這樣。。。」

「涉水背包」原來我是如此美好!

P. 176

等待,是一種必然

如果真的很喜歡一個人,這個人也真的值得你等,那就用點方法繼續愛,讓自己可以多等久一點囉

很慶幸外子能等待我的成長,比起他來,我實在是超級的寶寶!現在才知道真正的成長是什麼!

P. 202

親愛的爸爸,我要謝謝你。。。

P. 205

心暖了,家就在了。

你要喝什麼?今天OOO買一送一喔。

人老了,有幾個能力特別重要,像是發動與人建立關係的能力、說笑話讓身邊的人開心的能力、給出一個溫馨的微笑溫暖身邊的人、單純真心地關心問候人。。。這些能力,其實說穿了,就是交朋友的能力。

說笑話的能力,是需要學習的,也就是幽默感。。。

P. 208~210

三口井暖我的心

伴侶、好朋友、找到可以投入的領域、專長或興趣

P. 212~216

剛剛好的自責分

自責對心理健康一點幫助也沒有,可是自責不是說走就會走的。。。「如果。。。(自責)」與「還好。。。(慶幸)」

還好那天,那個時候,我有幫爺爺剪指甲。。。

若要補過,莫非行善

P. 220~222

錢穆說:「。。。孔子教人心放在人心裡。。。他教各個人的心,走向別人的心裡找安頓,找歸宿。父的心,走向子的心裡成為慈,子的心,走向父的心裡成為孝。」

P. 222~224

討好VS安頓我的心

安頓我的心是一份主動給出的愛,是我想這樣做,是我因為這樣做,心裡真是更滿足更安靜,那裡有一份很珍貴的甘願;

而討好,常常伴隨著一份不得不,如果我不這樣做,會被懲罰、會被忽略、會遭受生氣。

很重要的差別是:「是我自己問自己,我要做什麼?我要怎樣安放我的心?」這裡的我是主動的,不是身旁的人怎樣要求我對他們好的。。。是我,為了面對死亡,為了想更完整地完成我的生命,因此用心的,在我的親近關係上安放我的心。

透過給出愛,安放自己的心。

P. 227 

錢穆說:「。。。中國觀念言,父慈子孝,乃是天性。。。故為父而慈,為子而孝,此乃自盡己心,而亦成全了他人。斷非遷就,斷非犧牲。」

P. 236~237

如果能力增長了、變化了、重要的價值觀移動了、不一樣了,就有機會選擇不眷戀。

不眷戀的門票:活在生命的流裡

熱愛自己正在做的事,真是活在生命的流裡啊!

如果活在生命的流裡,會自然的活跳跳,會有熱情、會有意義感,會有愛的流動。

P. 240

因為深情,所以奮力,因為深情,所以堅持,所以停留許久。而比較難的,是深情許久的種種,在種種改變後,是不是也可以不眷戀的,深深吸一口氣說聲再見,然後,大聲地呼出一口氣,完整迎接下一個當下,大聲說『嗨』!

 

 

 

 

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好奇寶寶

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