多說情話 解生活的苦

文/王琇慧(任林教育基金會諮商心理師)

談情說愛

談戀愛的情侶約會時，盡說些非理性而浪漫、旁人聽了感覺雞皮疙瘩的對話，然而當事人的關係卻在這般情意綿綿中滋長。愛情也一直是詩人、小說家、歌者等喜愛的一個主題。周杰倫《甜甜的》詞這樣寫的：

      「那些多餘的畫面全被跳過

      妳的眼中只有我……

      我喜歡的樣子妳都有」

      李聖傑《關於妳的歌》詞這麼說：

      「看著你靜靜那種眼神

      就會讓我好心疼」

情歌描繪的事物也許不是具體精準有所依據，但強調對情人的看重，焦點全在相互依附的疼愛與 幸褔感，聽了會墜入情網，總是讓人心情愉悅，這是談情說愛對生活帶來的好處，同時戀愛中的兩人所迸發的情感，無論是口語的或非口語的表達都滋潤彼此關係，使關係保持鮮活。

團體現場

最近一次的團體諮商，參與的成員都是家有特殊需求孩子的家長，例如亞斯伯格症情緒調適困難的孩子，當情緒波動時，可能尖叫數十分鐘，對父母而言是高難度的挑戰。其他的家長對此表達深度的共鳴，陸續道出自己家庭中類似的困境。因為需要付出比一般家庭更大的心力來照顧孩子，媽媽們都選擇辭掉工作，回到家裡。談到家庭壓力，其中一個抱怨是，夫妻之間對話簡短至只剩交待事情 如：「明天我要帶小寶看醫生，你負責送女兒上 學。」對話少了許多未表態的情話，如：「Honey， 我回來了！今天累斃了，你還好嗎？」

「老公，我也累了，但是看到小寶今天上課都沒有尖叫，進步耶！我安心了一點，你先去洗手，幫我擺碗盤，我們吃飯時再聽你說工作怎麼了？」

成員們都紛紛驚叫：怎麼可能？我怎麼可能說這樣子的話！這不是我會說的話。我先生回來，常常把自己關在房間裡上網，我們哪有時間講話。… 但是父母們卻也同意柔性的交談，比冷冰冰的話更能感受到夫妻關係的親近。

談到親子相處的壓力，最大的抱怨就是：小寶都已經讓我筋疲力盡了，女兒還要來搞退化，每次跟小寶吵架搶玩具，我只能訓她一頓，跟女兒說：「你是姐姐，幹嘛跟弟弟一般計較，你不要那麼幼稚好嗎？」換成先生就是拿起棍子，竹筍炒肉絲伺候。大家問：結果呢？媽媽回答：當然是全家陷入崩潰邊緣，沮喪的是，這樣的戲碼經常上演。

講理與講情

團體成員繼續花了一段時間討論「講大道理、 訓話，對於調節當下自己內心的焦慮、煩躁、壓力有效嗎？」並且延伸探討夫妻與親子對話的細節，分辨孩子的需要是：聽父母講理？還是講情？例如 小寶的姐姐仍然是個小朋友，需要爸爸媽媽大量的關心，因為弟弟的特殊需要，媽媽可以給女兒的關注的確少了，她的退化行為反映內心不滿足的焦慮，她有情感上的需求，而非聽父母講手足應該如何相處的道理。

最後家長們提供給媽媽的台詞是：「你看到媽媽總是陪著弟弟，都沒有時間陪你玩，你一定很氣弟弟搶了媽媽；媽媽也很愛你的，只是媽媽還不知道怎麼樣分配時間？你跟弟弟吵架、經常咬手指，很像小小孩，媽媽擔心你怎麼變得好小，著急怎麼幫助你長大。」

媽媽先表達對女兒的關心與了解取代講理，說出擔憂的心聲，安撫了自己的焦慮，按捺住自己急著要教訓女兒的想法（不要與弟弟計較）；女兒沒有被訓、被打，就不會產生抗拒的心理，以致親子處在一種緊張的舞步中。

這一課，大家體認到生活太苦了，聽聽情話、說說情話或許較有能量面對每天一個接一個的重擔。

原文轉錄自任林教育基金會第59期會刊

電子會刊網址：http://www.jenlinst.org.tw/Uploads/20179121230476565646.pdf